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你知道什么?你不知道。

2 comments

你知道什么?
我真的很想知道你到底知道什么?
你知道日复一日,天天挨骂,那种迫切想改变现状而又无能为力的心情吗?你不知道。
你知道日复一日,身体加重,身体状况远大不如前,各种紧绷酸痛的辛苦吗?你不知道。
你知道日复一日,家里老鼠为患,把这个家逐渐占据,而我要求你帮忙处理,只换来你的敷衍,看着家里的粮食物品被老鼠破坏,惨不忍睹时,我的内心只可以怪自己不懂得善用女人的撒娇卖萌,我蠢吗?你不知道。
你知道日复一日,累积的压力想要得到释放而把脑袋短暂性寄托于游戏中,让自己累到睡着那种可笑又可悲的举动吗?你不知道。
你知道日复一日,老爸智商逐渐退化,痴呆症状逐渐严重,每每回到家里都得把家里收拾一趟,然后再赶回公司那种伤心又迫切心情吗?你不知道。
你知道日复一日,女儿逐渐成长,但为了生活,依然得为五斗米而弯腰时,女儿生活中学习教导,我都得放手于她的伯娘,堂兄姐和女佣代劳时,内心是有多无奈和愧疚吗?你不知道。
我累了。每件简单事情,经过我的手都是复杂的。
看来我只是一把搅屎棍,把东西动一动都可以把东西沾满臭屎。每每当我觉得我已经准备好东西去作战,结果都是被辱骂而退时,我已经没有勇气再前进了。
原谅我只是一个不善于表达内心情感而选择沉默不语,甘愿当做聆听者的女人。我不知道如何表达我的感受,往往很想大声地反驳回去,但却怕祸从口出,于是我还是窝囊地选择低头让人责备怒骂。之后,再恶性循环地越做越多事,越想越复杂,就连平常所做的决定都好像需要被人肯定才敢做决定。
我累了。今晚你不止让我觉得我的人生一败涂地,也让我感觉到你不想我活在你的生活里。你的辱骂,我接受了。以前的你所犯的过错,我都放下了,只是我的过错你放不下。
接受_放下_改变
我接受了,我放下了,只是我不晓得要如何改变。一念之差可以让许多事情都明朗化,可是怎么我的眼前还是一片黑暗呢?你又知道什么?


凌晨1:40



无事

关于我 1comments

事隔3年了,距离我上一篇文已经3年了。这3年来,经历了许多事情。从失去妈妈,到生了女儿,再遇到丈夫失业背叛需要离家修行,接着父亲生病甚至病情每况愈下,现在轮到自己丢了工作,我都处在一种紧绷的状况。害怕、懊恼、担忧、压力,这种种负面情绪都能够轻易地把我吞噬。我竟没发现,我是那么那么地懦弱。


一开始 我希望可以尽我所能让身边的人开心,但我却办不到。不但无法让他们开心,反之却让他们伤心失望。我气自己,总是做不好每一件事。道理听了一次又一次,劝告给了一次又一次,机会要了一次又一次,工作还是做不好。你tmd就这么差吗?!我也想这样骂自己。

当初进来工作,没有顶着大学生的身份求职,抱着学习的心态,努力去实践书本上所教过的知识。曾几何时,我记得我也出过一些对工作上有建设的意见和想法。但,这个我到哪里去了?随着年龄增长,但我的知识却停留了。更不用说智慧,我连做人该有的态度都丢了。到底是什么事情导致现在的我,连一个人都做不好。

我很痛苦,有苦说不出。说了出来,得到的都是指责。原因是,你几岁了?你怎么这么不会想?你的父亲需要你照顾!你的孩子需要你教导!你的老公需要你看好!你连自己都照顾不好,那要如何照顾身边的人?这些指责没错,错的是我。我不成熟,不独立,没有胆量,不要说照顾亲人,我连自己都顾不好。

每个人都爱听好话。忠言逆耳固然好,但过度的忠言好比一个枷锁,把心给封闭了。纵然有任何想法,都会因多一事不如少一事而抛开一边。我怕了,怕说多错多,做多错多,于是我不说了,也不做了。现在的我比咸鱼更无用,起码咸鱼还有人欣赏。而我,每天都浑浑噩噩的,想做些什么但又被某某想法制止,所以还是原地踏步。

看了同龄友人在社交网站贴图写文分享工作上的成就、努力后犒赏自己的假期、还有许许多多对自己的奖励,我羡慕不已。看来毒已深入躯体,入侵大脑系统,吞噬着我的人性。恭喜毒,你赢了!我tmd就失去理性,失去胆量,失去个性,失去了自己。但是,我不要再让你放肆下去了。你滚蛋吧,我这里不欢迎你!我会找回我自己,把你彻底打败!我会去道歉,请求原谅,无论你在我的心里有多么根深蒂固,我将把你连根拔起。


凌晨12:01



無*知

关于我 0 comments

一切都不對勁似的,似乎我還不懂得如何轉換模式。
工作,生活,態度都給身邊的人不少麻煩。
是我變了,還是環境改變了我?
一向來都自強的我面對種種批判,顯得如此無能。
被投訴後,竟不懂得如何改變。
一成不變,還是倔強?
我也搞不懂自己。
總要對自己所作所為負責,於是默默接受。
是的,做人退步,工作退步,態度退步,如斯而已。
要進步麽,需要如何做?
探索模式啟動了,但似乎失靈。
我庸人自擾,把簡單的變得複雜,把不該做的做了,應該做的卻放置一旁,氣得身邊的人心力交瘁。
殊不知,原來我也有這般害人的行為。
反省,檢討,做出改變。
理論上,我清清楚楚 ; 行動上,我力不從心。
我該如何是好,很模糊很模糊。


上午10:40



对不起,我爱你

关于我, 我爱的家 1comments

2014年8月8日,凌晨3点47分。
你离开了。

我想我永远忘不了这一天。
我会想念你的。

谢谢你曾经陪着我。



凌晨4:51



悼念·一位真挚的朋友《?》

与朋友的点点滴滴 1comments

2014年3月19日

一位陌生又熟悉的朋友离世了,享年28。
问号,这是一开始认识所知道的网名。
但,他原来叫雄。
我常叫(写)他 hiung仔。
世事无常,比我大一岁的他突然离去,让同在乐园混的大家大受打击。

今晚,我失去了一位曾经帮助过我的朋友。
hiung仔,亦是我师,亦是我友。
在我心情不好,半夜不睡觉熬夜唱歌写博时,他会给予我许多安慰和鼓励。
和他聊天,人会变得轻松,心里也会踏实一些。

知道他离世的消息后,我不停地问自己,为什么上天这么快带他走?
想想,可能因为他是一位好人?
之前在论坛里写过的《我心中的XXX》,他是大家心目中公认的好人。
也许,上天要他上去当神仙。

神仙,老鼠,好像都曾经是他的称号。
虽然我不是客家人,但我非常喜欢听他说客家话。
上一次,在RC,他用客家话报告新闻,当时我还一直笑个不停。
hiung仔确实是一位开心果。

撇开所谓的无厘头,其实hiung仔是一位低调但又无法掩盖自己光芒的一个人。
从他脑袋出来的,许多都是道理和人生哲学。
他见识过的东西应该不少,所以才会用浅白的例子道出深奥的道理吧!

hiung仔,我欠你的那一顿,要如何还给你呢?

如果你可以看得到,希望你一路好走,安息。
我不会忘记你这一位好朋友的。


凌晨1:03



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